Ma vie, Pas très Drôle...!

Le temps passe, petit à petit, je me remet de mes émotions et je m'endurcit. Mais ma vie n'est pas rose pour longtemps. Aujourd'hui, on fête les 50 ans de ma belle tante et sa soeur. Il y avait toute ma famille, c'était absolument génial: ca fait du bien de les retrouver tous ! Mais [ Oui, il y a un mais...]


Deux semaines plus tard, Le fils à la soeur de ma belle-tante Meurt d'une crise d'épilepsie: Il pechait tranquillement avec son père et d'un coup il a eu cette crise et est tombé dans l'eau [c'est paru dans le journal ]. La catastrophe. Tout s'écroule...il n'avait que 23 ans.

Il est parti
Il nous oubli
on reste là
et lui s'en va.


3 jours plus tard, l'enterrement. j'y suis aller, mais je n'aurai sûrement pas dû...Toute sa famille proche tomber en ruine. Et dire qu'on été réuni 2 semaines avant, et on rigolais inconsciamment. C'est dur de se dire qu'il n'y a que des souvenirs...C'est la premiere fois que je vois un drame comme celui là de si prêt. D'habitude, ça ne me fait presque rien, mais la j'ai l'impression de tout perdre...J'aurai préferai que cela ne me fasse rien mais j'ai peut-être grandi un peu trop vite...Mais ça fait mal, de se dire qu'on ne le reverra plus jamais, JAMAIS...


Non, tout cela est trop dur, c'est pas pour moi. Je ne me comprends plus, je ne vie plus, Dailleurs, je n'ai même pas envie de vivre. J'ai pas envie de vivre sans Toi. Je suis obligée: pas tout a fait ! Je pourrais, je pourrais, Je pourrais...Mais c'est tout un sacré courage que je n'ai pas ! Oui, je suis une chochote, une poule mouillé, mais moi je l'aimais. Il nous laisse pour faire un long voyage...

A 12 ans il fumait,
A 14 ans il buvait,
A 16 ans il se droguait
A 23 ans de l'herbe poussait sur sa tombe.

Cela fait déjà un mois.

Mes parents sont entrain de s'engeuler. Ma mère pleure. C'est devenu une habitude. Chez moi, la vie est assez triste. Et quand je sors de ma maison, je souris car je me dis "Oui, je sors de cet enfer". Mon coeur s'est endurci, à la longue, mais il y a toujours cette peine au plus profond de moi. Est-ce peut être le manque d'amour de mon père ? Je ne devrais pas me plaindre: il y en a qui n'ont carrément plus de père. Mais ça fait mal, de se dire qu'on aura jamais les câlins qu'on attendait, et que même si on se peignait en vert, il ne verrai rien. Mince, j'ai trop mal. Mon coeur se serre. J'ai une douleur au plus profond de moi: Un Secret de Famille. Oui, c'est moi qui porte ce lourd fardeau. Ma george se noue. Les larmes commencent a couler. Mon dieu, j'ai mal. Malgré tout ça je me dois de sourire, je vais ce matin comme tous les matins, à 9h30, chez ma grand mère. J'aimerais qu'elle ne remarque rien, mais elle a remarqué ma fatigue. "Mais tout va bien Mamie, ne t'inquiète pas". En disant ces paroles, ça l'inquiète encore plus. 12h: fini le boulot, mais je mange chez elle, je n'ai pas envie de retourné à la maison ( la peur d'entendre d'autres disputes). Ma soeur et mon frère m'ont rejoins, eux non plus ne sont pas au courant de ce Mal. 14h30: Je vais faire du cheval: ils me passionnent ! 17h15: retour à vélo ( 4 km ). J'ouvre la porte, et j'entends mon père qui geule après tout le monde ( normal dirai-je ?) . Jogging, Je vais dans la grange pour 1h: faire du hip hop ( ça me défoule). Si ça geule trop fort je vais faire un tour ( de toute façon personne de remarquera rien). Et des cris, jusqu'a 22h30. Pas facile, mais j'y arrive, l'expérience sans doute.


J'ai trouvé quelqu'un qui m'écoute, Merci Sabrina, mais je crois que ça ne suffit pas. Comment faire ? dites moi parce que là je me perd (je suis sûre que vous aussi).